А я вот сейчас соберусь с силами и напишу что-то вдохновляющее. Что-то, написаное литературным языком, написанное красиво, несущую глубокую мысль. Кто-нибудь задумается, кто-то скажет мне, что я молодец, кто-то похлопает по спине и все будет хорошо. Мир, дружба, жвачка.
А я вот сейчас пойду, пройду пару писательских курсов, прочитаю все книги мира, сейчас, вот сейчас мне откроется какой-то невероятный секретный навык, сейчас, подождите, мне надо его наработать, и тогда я расскажу.
Я обязательно расскажу что-то важное.
Что-то невероятное.
Интересное.
Все для вас, оцените сервис.
Или, как вариант, я не облажаюсь. Мне не будет стыдно за то, что я, кто я, из чего состою и чем живу.
Я великий обманщик. Верю в это уже много-много лет.
Много-много лет.
___
Я не собираюсь с силами. Большая часть моей жизни это путешествие в депрессию и обратно - своего рода американские горки. С горок не получается сойти, горки не получается остановить, шоу маст гоу он. Шоу маст энд шоу ду - я постоянно ношусь с самой собой, постоянно что-то меняю, что-то делаю, лечусь и не лечусь, проигрываю и выигрываю, судорожно ищу пятый угол, все еще не могу смириться с тем, что его нет.
У меня куча конфликтов с собственной головой, у меня куча ожиданий и отчаяния, я в панике.
Двадцать четыре на гребанных семь, мне надо выдохнуть, но я не помню, как вдыхать. Рассеянный склероз психики. Тернии существования.
Ответов никогда и не было, но давайте никогда не верить самим себе.
Потому что сейчас, вот сейчас, вот еще чуть-чуть и лекарство найдется. Вот еще пару минут и все будет как в кино - болезнь заканчивается внезапно и навсегда и ты никогда к ней больше не вернешься, счастье, радуга, радуга, наркотики.
Избавление не как пауза между прямым эфиром суицидальной ненависти к себе и стыда за собственное существование.
Чудеса не происходят вне зависимости оттого как сильно ты в них веришь.
___
Нет, на самом деле, все, конечно хорошо. Все просто супер. Смотрите, вот я работаю. Вот я накрасилась и выгляжу настолько хорошо, что смело выставляю некачественное селфи. А вот моя интересная и увлекательная жизнь. Смотрите, мне интересно. Смотрите, я где-то нужна. Я кому-то нужна. Смотрите, я живу, прямо как вы, как мы все, давайте жить, давайте улыбаться, давайте я блять продолжу делать вид, что у меня все хорошо, что я в порядке, что меня не пугает то, что я понимаю почему суицид - это выход, давайте я сфотографирую шарик и буду делать вид, что пиздец как принадлежу этому месту и мне не хочется сбежать.
Сбежать отовсюду - это как супер-идея отпускного круиза. Ловите момент и придумывайте маршрут - давайте сделаем вид, что мы не побежим покупать билеты.
Давайте сделаем вид, что все хорошо.
Мы никому не нужны, когда нам плохо. Мы никому не нужны, когда нам грустно. Давайте возьмемся за руки и улыбнемся - потому что нам страшно разбираться не то что с чьими-то демонами, а даже со своими собственными. Нам страшно, нам стыдно, мы не можем быть слабыми, не можем быть уязвимыми, давайте возьмемся за руки, давайте сделаем вид, что нам хорошо.
На самом деле, все, конечно, точно хорошо. Давайте повторять это как мантру, говорят это так и работает.
Все хорошо. Все отлично. Все супер.
___
Я знаю, что это закончится. Всякая темная волна отступает. Завтра будет новый день и новая битва - я всегда в битве. Каждый шаг, каждое слово, каждый сдержанный крик и прочая, прочая, прочая. Но потом будет лето. Летом легче. Самое тяжелое - это зима и весна. Зимой некуа себя день и ни на что не хватает сил, зимой не получается вставать с дивана, звонить кому-то, делать что угодно. Зимой у меня одна цель - не потонуть под собственным осуждением, не позволить стыду и чувству вины затянуть меня туда, откуда выбираться сложнее. Зимой у меня нет меня - зимой у меня есть выживание. Самый сильный и самый отчаянный инстинкт. Весной вещи становятся сложнее.
Правда в том, что каждой весной я в шоке оттого, что я выжила. Весной я не могу вспомнить что я и кто я, весной я собираю себя по кускам, каждый чертов год. И если зимой выживание спокойное, то весной это выживание нервное, дерганное и я бегаю как хомяк по новой клетке - где-то есть выход, где-то есть выход, вот сейчас я его найду, сейчас найду, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас.
У меня есть только я, чтобы справиться с этим и пережить это. Мне не помогают боги, семья, друзья, тени в углах, карты таро, кофе и печенье.
У меня есть я, пачка сигарет в день, таблетки по рецепту, интернет и у меня есть музыка. Иногда у меня есть уши, на которые можно присесть и бумага, которая стерпит все.
Я всегда буду ненавидеть себя за то, что хочу понимания, всегда буду ненавидеть себя за то, что все еще не могу сделать вид, что мне не больно, не могу сделать так, чтобы не чувствовать боли и за то, что до сих пор не стала Тони Старком.
Я здесь. Я жива. Я стараюсь. Этого достаточно.
Я здесь. Я жива. Я стараюсь. Этого достаточно.
Я здесь. Я жива. Я стараюсь. Этого достаточно.
Этого достаточно.