Я правда нахожу себя довольно жалкой - едва я перерастаю что-то одно, оказывается, что надо перерастать что-то другое и в конечном итоге, спустя тысяча и одно превращение, все, что в сухом остатке у меня осталось это вселенская усталость .
И способность собирать слова в рифму.
По-тря-са-ю-ще.
Это несправедливо - подводя суммарный итог, наблюдая за собой и изнутри и со стороны одновременно, я не могу принять эту несправедливость как факт. Где-то убыло, где-то прибыло не работает - я отскреьаю себя по утрам с дивана, я улыбаюсь и шучу шутки, я ем иногда нормальную еду и понятия не имею, что мне делать с самой собой.
Весь этот опыт, все эти знания, все это потрясающее умение логически и аналитически мыслить - не имеет смысла.
Абсолютно.
И я ношусь, вся такая умная, мудрая, опытная, где-то дурная, где-то наивная, ношусь, и понятия не имею куда и зачем.
Я то знаю, кто я. Но что с этим знанием делать?
Это больно. Не отчасти, а целиком. Мир полон людей, которые живут своими жизнями, живут свой опыт, свои ошибки, свои взлеты и падения, а я стою в стороне и вечно знаю, чем это кончится. Грущу с ними, радуюсь с ними, подставляю плечо иногда, чаще - советую позволить себе все это, эмоции, переживания, отдых. Бесполезность собственного существования - вот что на самом деле сводит с ума.
Потому что когда ты способен на все, абсолютно на все - ничего не имеет смысл. За что ни возьмись - рано или поздно обратиться в прах, и выкинуть это знание из головы немного сложнее, чем найти мусорку в километре от метро.
Мне страшно, и я устала, как черт, тысячелетиями наблюдающий за человеческой глупостью и ее последствиями. Хотя глупость само по себе довольно кощунственное слово. Неверное. Не глупость. Зашоренность. Нет, сейчас опять в полемику уйдем...
Я устала. Я так дьявольски устала, мне бы меня и далеко далеко и кого-нибудь рядом, кто на моей стороне лучше, чем я. И кого-то нового, много всяких новых, но ещё старых, или просто кого-то, кто на моей стороне.
Иф ю ноу.
Много музыки, воздуха, солёной воды, мало слов, много пустых дорог, ветра в голове, и никаких будильников.
Мне бы пожить пару недель с самой собой без этой беготни, чьих-то ожиданий и каких-то важный обязательств.
Перетерпеть ещё всего-то две недели.
Ад с возрастом становится гораздо компактнее - он умещает в себя невыполненные обещания и бесячий привкус разочарования.
Я устала.
Потому что если я не борюсь с собой - а я уже нет, все эти тени давно освещены, все это давно просто и ясно, если я не борюсь с обществом - а это тоже давно просто и понятно, сложно в исполнении, но перманентно двигается мелкими шагами, то приходит кто-то, плюет мне в лицо, находит то, что у меня внутри, и выкручивает это в такие узлы, что мне годами вязать - не развяжу. И казалось бы, ну куда ты лезешь, ну там же предупреждающих знаков больше, чем при въезде в радиоактивную зону, но нет же.
И лезет оно, воющее из подвала, и сеет свое вечное, доброе, выгрызающее насквозь и до конца.
Едва я перерастаю что-то одно, мне приходится тут же учиться и перерастать что-то другое.
Ебанный в рот. По-тря-са-ю-ще.
Мне много не надо. Маленький дом, много солёной воды, сигареты на низком столике у дивана. Машина, которая едет около 100 миль в час без надрыва. Нетфликс. Кофе-машину, чёрное постельное белье и шоколадку.
И, может быть, кого-то одного, кто будет на моей стороне.
Всегда на моей стороне.