Честно говоря (да, мне нравится честно говорить в последнее время - это прерогатива искреннего похуизма в отношении окружающего и любви к себе, очень свежее, очень верное открытие), честно-честно, мне даже немного страшно оттого, настолько живой я себя чувствую.
Это сложно объяснить, но сегодня утром я проснулась с мыслью о том, что я жива. Не просто жива, а еще и здорова, сильна, быстра, умна и чертовски охуенна.
Так вот бывает, оказывается.
Оказывается, что это просто случается - однажды ты просыпаешь с пустой головой и не думаешь о том, что было, о том, что будет, ты не тревожишься не из-за чего. Я бы сказала, что моя боль выгорела, но все это неправда, а правда в том, что именно все то дерьмо, которое наполняло мою жизнь последний месяц и воскресило меня.
Это очень странное ощущение, очень странное и оттого еще и страшное, непонятное до ужаса - мы живем не в сказках, и птицам феникс место только на обложках вторых частей некоторых бестселлеров. Но вот она я - стою и смотрю в зеркало, стою и не нахожу причины ненавидеть себя. Не нахожу причины винить себя. Не нахожу причины скрывать хоть какую-то часть себя от кого-то, в попытках показаться лучше.
Я собрала себя по кускам. Кто из вас может похвастаться таким достижением в неполные двадцать три?
Я имею ввиду (моя вторая по возлюбленности фраза, я понятия не имею, как это произошло), мне буквально пришлось сломать себя изнутри, чтобы разобраться и с собой и со всем окружающим миром. И нет, я не готова претендовать на лавры великих философов или что-то в этом роде, я всего лишь хочу сказать: это возможно.
Это возможно: однажды почувствовать себя лучше. Не просто лучше, а действительно хорошо, такое ощущение должно возникать у фанатов паззлов при правильно сложенной картинке на пять тысяч частей - удовлетворение.
Я хочу сказать: однажды прошлое останется в прошлом, и его не нужно будет обдумывать ежесекундно. Я хочу сказать: нет, боль не уходит, но меняется ее положение в вашей голове, она если не притупляется, то становится слабее, и я знаю - она исчезнет вовсе.
Я хочу сказать: жизнь не проходит мимо меня. И иногда мне все еще хочется сесть на пол и завыть, но только для того, чтобы выплеснуть остатки, огрызки этой боли, вытащить ее из себя, выскрести и высушить на жарком августовском солнце - чтобы потом сдуть пыль и рассмотреть наконец то, что есть я.
Я собрала себя по кускам, и даже зная, что однажды этот день наступит, это был очень тяжелый процесс.
Мне все еще страшно, оттого, насколько живой я себя чувствую.
Вы и сами знаете - нельзя говорить о том, что тебе хорошо, потому что придет кто-то недовольный и все испортит. У меня хорошие новости: ко мне может приходить сколько угодно недовольных людей. Дерьмовых вещей. Плохих событий.
Это не изменит того, что у меня в грудной клетке сияет большое яркое солнце.
Это не изменит саму суть меня.
У меня есть я. И, оказывается, меня очень, очень много. Так много, что, возможно, я даже захочу поделиться.
Я хочу сказать: живите.