Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Made of blackest light. Lord of drama.




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:06 

Burn your paper wings
Когда наступает сентябрь, воздух наполняется магией.
И вся эта магия принадлежит исключительно мне.

Дело не в ожидании праздника и не в перманентных дождях, дело не в желтеющих листях и наконец-то поспевших яблоках(можно рвать их с деревьев не переживая о несварении, как это бывает летом), дело не в начинающейся учебе и не в разноцветном калейдоскопе зонтов.
Дело во мне. И моей магии.

Я не могу это объяснить - да и не сильно хочу - пока я подбираю слова, она скользит вокруг, оплтетает меня, укутывает меня собой, словно пледом, она отогревает мои вечно холодные руки и неуловимо касается губ - ты имеешь право говорить, ты имеешь право чувствовать, ты имеешь право делать все, что пожелаешь - магия врывается в застоявщийся воздух привычной жизни и освежает его.
Сентябрь - это всегда время, в которое происходят чудеса.

Можно подводить итоги и намечать планы. Можно строить воздушные замки и писать новеллы. Можно пить кофе литрами, а можно слушать новые альбомы. Можно постараться и сыграть сложную песню, можно в сотый раз нарисовать бога, можно прятать пальцы в рукава длинных свитеров и нагло улыбаться по утрам не чьей-то кухне, можно печь печенье и никого, совсем никого не ненавидеть.
Можно взять весь этот огромный мир и делать с ним, что угодно.
Можно взять это огромное солнце внутри себя и осветить себе путь.

Магия дарует мне власть.
Власть над собственной жизнью. Власть выбирать ее, выбирать ее качество, цвет и вкус, власть не бояться людей и их мнений, власть не быть тем, кого выбрали, а выбирать самой. Магия дарует мне власть, власть дарует мне свободу.

Когда наступает сентябрь, мне больше не нужно думать о том, кем я стану.
Когда наступает сентябрь, я уже знаю, кто я.
В мире ложных образов, в мире, полном стереотипов и суеверий, я имею точку опоры. Моя опора, моя власть, моя магия - все это мой разум, это все мое творчество. Этот непробиваемый и неломаемый стержень внутри меня не страх и не желание, этот стержень внутри меня - моя любовь.

Когда наступает сентябрь, я ловлю больших белых бабочек и прячу их в карман.
Когда наступает сентябрь, я достаю свои большие шарфы и начинаю творить.
И эта магия принадлежит исключительно мне.



@темы: Исповедуйся, дочь моя, Немного пряностей

19:54 

Burn your paper wings

Каждый раз, когда я вижу его, я влюбляюсь в него. Это странное ощущение: ты как будто все это время не дышал, а теперь дышишь, и воздух такой чистый, такой свежий, и ты вдыхаешь его на всю мощь своих легких, у тебя кружится голова от такого количества кислорода разом...
Каждый раз, когда я вижу его, я влюбляюсь в него заново.

На самом деле, это старая песня и старая пластинка и старый патефон - ничего принципиального нового не происходит ни в его жизни, ни в моей, но каждый раз, когда я смотрю в его глаза, я вижу что-то новое. Я чувствую что-то иное. Я вдыхаю полной грудью - чтобы через секунду снова забыть как дышать.
Это все лирика. Розовые сопли, которые я старательно размазываю по клавиатуре.

Я смирилась с тем, что у меня есть сердце, но постоянно забываю, что оно не мое.
И мне нужно это напоминание - эта птичка-весточка, этот гребанный почтовый голубь - я смотрю в родные глаза, и я помню - у меня есть сердце.
Еще есть.
Вот оно - этот неровный, нервный, неаккуратный "тук-тук" - пытается пробить грудную клетку - это не мое.
Вот оно - болтается на шее, стертое, с колючими краями - оставляет на коже синяки - это тоже.
Вот оно - на спине, острые линии, связавшие воедино все части меня и сделавшие меня тем, кто я есть - тоже мне не принадлежит.
И я не в курсе правил аренды, но пока я помню, что все это при мне - мне есть куда идти.
К кому возвращаться.
Дорога домой.

Каждый раз, когда я вижу его, я вспоминаю, почему я полюбила его.
Каждый раз, когда я вижу его, я знаю, почему я еще жива.

И я опять влюбляюсь в него.


@темы: То, что оно серебряное не значит, что оно не бьется

23:34 

Burn your paper wings
Честно говоря (да, мне нравится честно говорить в последнее время - это прерогатива искреннего похуизма в отношении окружающего и любви к себе, очень свежее, очень верное открытие), честно-честно, мне даже немного страшно оттого, настолько живой я себя чувствую.

Это сложно объяснить, но сегодня утром я проснулась с мыслью о том, что я жива. Не просто жива, а еще и здорова, сильна, быстра, умна и чертовски охуенна.
Так вот бывает, оказывается.
Оказывается, что это просто случается - однажды ты просыпаешь с пустой головой и не думаешь о том, что было, о том, что будет, ты не тревожишься не из-за чего. Я бы сказала, что моя боль выгорела, но все это неправда, а правда в том, что именно все то дерьмо, которое наполняло мою жизнь последний месяц и воскресило меня.
Это очень странное ощущение, очень странное и оттого еще и страшное, непонятное до ужаса - мы живем не в сказках, и птицам феникс место только на обложках вторых частей некоторых бестселлеров. Но вот она я - стою и смотрю в зеркало, стою и не нахожу причины ненавидеть себя. Не нахожу причины винить себя. Не нахожу причины скрывать хоть какую-то часть себя от кого-то, в попытках показаться лучше.

Я собрала себя по кускам. Кто из вас может похвастаться таким достижением в неполные двадцать три?

Я имею ввиду (моя вторая по возлюбленности фраза, я понятия не имею, как это произошло), мне буквально пришлось сломать себя изнутри, чтобы разобраться и с собой и со всем окружающим миром. И нет, я не готова претендовать на лавры великих философов или что-то в этом роде, я всего лишь хочу сказать: это возможно.

Это возможно: однажды почувствовать себя лучше. Не просто лучше, а действительно хорошо, такое ощущение должно возникать у фанатов паззлов при правильно сложенной картинке на пять тысяч частей - удовлетворение.
Я хочу сказать: однажды прошлое останется в прошлом, и его не нужно будет обдумывать ежесекундно. Я хочу сказать: нет, боль не уходит, но меняется ее положение в вашей голове, она если не притупляется, то становится слабее, и я знаю - она исчезнет вовсе.

Я хочу сказать: жизнь не проходит мимо меня. И иногда мне все еще хочется сесть на пол и завыть, но только для того, чтобы выплеснуть остатки, огрызки этой боли, вытащить ее из себя, выскрести и высушить на жарком августовском солнце - чтобы потом сдуть пыль и рассмотреть наконец то, что есть я.

Я собрала себя по кускам, и даже зная, что однажды этот день наступит, это был очень тяжелый процесс.

Мне все еще страшно, оттого, насколько живой я себя чувствую.
Вы и сами знаете - нельзя говорить о том, что тебе хорошо, потому что придет кто-то недовольный и все испортит. У меня хорошие новости: ко мне может приходить сколько угодно недовольных людей. Дерьмовых вещей. Плохих событий.

Это не изменит того, что у меня в грудной клетке сияет большое яркое солнце.
Это не изменит саму суть меня.
У меня есть я. И, оказывается, меня очень, очень много. Так много, что, возможно, я даже захочу поделиться.

Я хочу сказать: живите.




@темы: Исповедуйся, дочь моя, То, что оно серебряное не значит, что оно не бьется, Я нашла свой лирт кофе

00:21 

Burn your paper wings
Они говорят - пустота внутри. Говорят - нет слов. Говорят - я не могу поверить.

Я стою и верю. У меня в груди пчелиный рой, который пытается выбраться из нее, пытается прогрызть себе путь наружу и я не знаю, что делать с ним - внутренности стягиваются в узел, полный пчел и гудит и гудит и гудит внутри. И верю - сразу, проверяя, нет, нет, не шутка, не опечатка, не перепутали.
Больно.
И слов много. Так много слов, этот рой, он вместо меда - слова, и слова собираются внутри, собираются.

Нет.
Нет, говорю я.
Нет, качаю головой я.
Я так не играю.
Я так не хочу.
Совсем.


Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ В МИРЕ БЕЗ ТЕБЯ - говорит рой.
КАК ТЫ ПОСМЕЛ, УБЛЮДОК - спрашивает рой.
У МЕНЯ НЕТ СЕРДЦА, НО ПОЧЕМУ ОНО БОЛИТ - восклицает рой.
Я так не хочу.
Совсем.

Они говорят, они пишут, они пишут и пишут, они все пишут, им всем плохо - как мне, как рою - им всем плохо, они пишут и ждут, что я смогу сказать что-то вразумительное.
ВНУТРИ МЕНЯ ВСЕ РАСПАДАЕТСЯ НА КУСКИ.
я не знаю, как справится с этой болью. он всегда был. он всегда был, и всегда помогал.
я не он.

Я не знаю, что я могу сказать.

Пошел он нахуй, говорю я, потому что я не знаю, кому писать претензии и как отмотать время назад.
Пошел он нахуй, пишу я, потому что я не знаю и знаю, каково это, потому что я не могу ненавидеть его, презирать за это решение, потому что это выбор, который он сделал и на который имел право, и мы - мы все, мы тут не при чем.

Или как раз мы все-таки и причем.

И сваливается вина - за то, что я-то живу, я-то здесь, у меня нет депрессии и я отказалась от идеи этого, и сваливается вина - за то, что продолжаю делать, что делала.
Хожу. Курю. Существую.

Прости, Чез. Мы облажались.

В нем было столько света, что хватило бы на всю бесконечность вселенных.
В нем было столько сострадания, что его хватило на целую планету.
В нем было столько его, что он сам был целым миром.
Вернись - шепчет за меня рой.

Но никто мне не отвечает.

Прости, Чез.
Мы почему-то постоянно забываем, что кому-то настолько светлому, как ты, кому-то, настолько яркому, тоже нужно тепло.
Мы облажались.
Мы привыкли к тому, что все так. Мы привыкли к тому что звезды, такие сильные как ты, что они не гаснут.
Мы облажались, Чез.
Когда-нибудь и я привыкну к тому, что у меня есть сердце.

Когда-нибудь, когда я смогу снова слушать, когда я снова смогу смотреть и говорить, я обязательно привыкну.
Я пойму, что тебя не надо материть и не надо пытаться понять, что к чему, я обязательно приму твой выбор. Я обязательно пойму его.

Я обещаю.

Но сегодня, сегодня я не могу. Сегодня я не могу слышать даже твое имя - потому что ты всегда был частью меня.
Ты привел меня в мой мир. Ты был первым, Чез, первым из тех, кто показал мне, что есть что-то больше, чем дома, люди, работы, гулянки и что угодно еще.
Ты привел меня в творчество. Ты открыл мне музыку.
Ты ведешь меня домой.

я люблю тебя - говорит за меня рой.
и всегда буду любить.



они выставят тебя напоказ.
не вини их. они любят тебя как умеют. они всегда любили бы - но им никто не сказал, зачем.

Чез, я люблю тебя.
Но все это - гребанный пиздец.






Возвращайся.
пожалуйста.

06:41 

Burn your paper wings



Все произошло спонтанно.
Я просто понял, что не могу не любить тебя. Я сложил свои руки в молитвенном жесте, я трижды перечитал все свои тексты и понял, что все это время писал про то, как сильно любил тебя.
Ты не умеешь читать, мне жаль, потому в каждом своем предложении, каждым словом я буквально прошу тебя любить меня.

Пожалуйста, люби меня.
Мне не нужен этот чертов мир, если ты не любишь меня. Если я недостаточно хорош для тебя. Если я никогда не смогу заслужить твоей любви.

Читай меня по слогам, учи этот несложный и нелогичный язык, шепчи меня своими тонкими губами, ласкай мои строки своим взглядом, проводи по мне своими длинными пальцами, испей меня до дна.
Все что есть я - тысячи бумажных листов, исписанных кривым почерком, все что есть я - помарки и зачеркивания, исправления и отступы, все что есть я - метания между надуманным и сущим, все это - я отдаю тебе.
Пожалуйста, полюби меня.
Пожалуйста.
__

Все произошло спонтанно.
Я просто понял, что всегда любил тебя. Я оперся на кухонную тумбу и сделал глоток излишне крепкого кофе (я больше не пью, но меня все еще привлекает крепость), я посмотрел в окно и не нашел там ответов.
Почему я полюбил тебя?
Почему ты - это фактически всё, что имеет значение?
Почему я не могу вспомнить когда я не любил тебя?

Но я не нашел ответов.
И тогда я понял: я родился, чтобы любить тебя. Я родился, чтобы падать в бездну, которую по ошибке назвали твоим именем. Я родился, чтобы корчиться в агонии, пока ты не находишь времени отвечать на мои выкрики, пока ты уходишь, пока ты не смотришь на меня, пока ты не помнишь о том, что я существую. Я родился, чтобы быть твоим летописцем и ни словом не соврать, я родился, чтобы никто, никто, никто

не совершил моих ошибок.
__

Все произошло спонтанно.
Ты уходишь, пока я пытаюсь собрать себя по кускам, пока я судорожно ищу инструкции как жить без тебя, пока я пытаюсь взглядом отнять у тебя все твои вещи, все, что имеет для тебя значение, взглядом вырвать твое сердце из груди, чтобы вставить его в свою.
Ты уходишь, пока я соскребаю с пола теплые прикосновения твоих ступней, пока я обнимаю твою тень, пока из сострясающих мою грудь рыданий я пытаюсь составить предложение "пожалуйста, я не смогу без тебя, останься, пожалуйста, я не существую, если ты на меня не смотришь".
У тебя ровная спина и усталый бесчувственный взгляд - и это самое смертоносное оружие, о котором слышало человечество.

ТЫ УБИВАЕШЬ МЕНЯ СВОИМ БЕЗРАЗЛИЧИЕМ
Это фактически означает, что я могу выбросить себя на помойку незначительных воспоминаний и рефлексии. Это фактически означает, что все то время, пока я любил тебя, у тебя был план о том, как уничтожить меня. Это фактически означает, что мне некуда деть мои мысли, мои чувства, мои слова, и они будут кормиться мной, чтобы не оставить от меня ничего.
Ты уходишь, потому что я никогда не был любим тобой.

Ты уходишь, пока я пытаюсь понять, зачем ты забираешь мое сердце с собой.

__

запись создана: 15.05.2017 в 01:34

@темы: Я есть печататель

06:40 

Burn your paper wings

Цикл 2: Встречи







@темы: Я есть печататель

00:33 

Burn your paper wings
Возможно, впервые в жизни я задумалась о том, какой блять огромный кусок своей жизни я скрываю ото всех, просто потому, что боюсь потерять хорошие отношения с кем-либо.
Я задумалась, и мне стало не просто плохо, а откровенно хреново.
Потому что я чувствую себя некомфортно, а по этим правилам я больше не собираюсь играть.

Есть великое множество вещей, которые меня интересуют. Есть великое множество вещей, которые приносят мне удовольствие, но я не стану обсуждать их ни с кем (включая собственного брата, которому я доверяю больше, чем себе). Есть великое множество вещей, которые люди вокруг меня считают неправильными, глупыми, детскими, и знаете что? Катитесь к хуям.
Я устала быть не тем человеком.
Я устала быть неправильной.
И я больше не собираюсь ей быть.

Приятно познакомиться (нет), меня зовут Саманта Райс, мне 22 года, я работаю разработчиком веб-сайтов, у меня есть рыжая кошка, коллекция миниатюрных фигурок супергероев, психологическое нарушение, я феминистка, графоманиак, атеистка, чайлд-фри, сатанистка и пансексуалка, подозревающая себя в полиамории. Я учусь рисовать и играть на пианино, хаотично изучаю художественную литературу и фанфикшн, развожу у себя дома бардак, который сложно назвать даже творческим, выпиваю по восемь чашек кофе в день, стыжусь своих зубов, пишу истории про геев/то, как хреново быть мной/то, как хреново быть кем-то другим, пью таблетки от тревожности горстями и виню себя во всех своих бедах. Я стесняюсь своего характера, своего образования, своего поведения, своего нарушения, своего творчества, своей фигуры, своего лица, своего умения наносить косметику и выбирать одежду, своего материального положения, своих интересов, своих увлечений, своего миропонимания, своей морали, своих вкусов.

Все потому что это неправильно.

Неправильно быть кем-то, кто думает.
Неправильно иметь собственные взгляды на мир, а не те, которые приняты в обществе.
Неправильно искать своей путь.
Неправильно не выглядеть, как девушка с обложки модного журнала (и неправильно не стремиться к этому).
Неправильно не быть богатым, а если быть, то не рваться к богатству.
Неправильно испытывать отвращение от комплиментов внешности.
Неправильно избегать чужих прикосновений.
Неправильно быть слабым, если ты хочешь, чтобы тебя воспринимали как равного.

И знаете, что?
Катитесь к хуям.

Меня зовут Сэм, и скоро я потеряю большинство своих друзей просто потому, что больше не могу чувствовать себя плохо.



@темы: То, что оно серебряное не значит, что оно не бьется, Исповедуйся, дочь моя

05:40 

Burn your paper wings
Привет, это Райс ФМ, сегодня в эфире мы поговорим о...




...тревожности.

@темы: Я есть печататель, Варится будем в соседних котлах

02:58 

Burn your paper wings
Пересмотрела гражданку.
В прошлый раз она ударила по моему сердцу, в этот - разбила.

Половину фильма давилась слезами.

@темы: Посади эмпата телевизор смотреть

02:28 

Burn your paper wings
Звезды такие красивые сегодня... Знаешь, кто еще красивее?

Я.
*поправляет корону*
*поправляет самооценку*
Ну точно я.


06:17 

Burn your paper wings
Сижу, значит. Художественные книжки читаю. Экзестенциальненько.
После трех подряд не знаешь, куда деть себя, чем заняться так, чтобы перестало это барахло воодушевленное роиться в голове.
Все так там высокопарно, духовно, прелестно, эпитет на эпитете и даже глаз не режет.

А душа просит Уэлша.
Образование образованием, но о душе забывать нельзя.
даже если ее нет

@темы: Мой мозг еще немножечко растрахан, Теперь мне нужен малыш Джеммисон

03:30 

Burn your paper wings
Здравствуйте, меня зовут Сэм, и я - психастеник.

Нет, прожить 22 года и понять, что большую часть этого времени ты прожил с психическим расстройством, это весьма сомнительное удовольствие. Я бы сказала, отвратительное неудовольствие, но на описание уйдет пара тысяч страниц, поэтому углубляться я не стану. Я здесь рефлексировать собираюсь.

Представь, что ты живешь себе, живешь, кое с чем справляешься, кое с чем нет. Представь, что подозреваешь, что с тобой что-то не так, но не углубляешься. Слушаешь своих друзей, телевизор, интернет, котов, но, в общем и целом, просто живешь. Учишься, работаешь, знакомишься с кем-то, ходишь в кино... Обычная такая жизнь. За исключением одного фактора, который причиняет неудобства - тебе хреново.
Ты ловишь себя на том, что постоянно думаешь. Это непрекращающийся процесс - ты не можешь отключить свою голову ни в одной из сигуаций. Ни алкоголь, ни веселье, ни секс - ничего не выбивает тебя из твоей головы. Ты перемалываешь каждое свое движение, каждый свой поступок, постоянно смотришь на себя со стороны - а достаточно ли я хорош? а достаточно ли я интересен? а точно ли никому со мной не скучно? а точно ли я в том месте, где хочу находится?

Я имею ввиду, тебе постоянно некомфортно. Даже когда ты один.
Ты думаешь - ну, не так уж я и плох, верно? Я что-то знаю и понимаю, в чем-то разбираюсь...
Ты действительно неплох. Ты даже нравишься себе. Со стороны. Потому что внутри у тебя огромное гребанное болото.

Огромное гребанное болото, в котором ты тонешь, и называется оно "самокопание".

Сначала ты задумываешься об эмоциях. О том, почему все то, о чем пишут в книгах, то, о чем говорят люди так недостижимо для тебя. Почему ты не испытываешь того, что испытывают окружющие. Учишься имитировать. Подражать. Убеждать себя, в том, что ты действительно чувствуешь это. Ты подражаешь их реакциям, их мимике, их движениям. Нет, не целиком, какие-то вещи все-таки находят в тебе отклик, но короткий, как импульс - я был счастлив ровно 4,5 секунды, почему я не могу быть счастлив дольше? или - я плакал над этим три минуты, почему они горюют неделю?
Ты ощущаешь себя ущербным, и это - полная хрень по сравнению со всем остальным.

Представь, что ты можешь вообразить любой из вариантов, любой из исходов - чем ты занимаешься часами напролет. Ты можешь просчитать все, вот только твой дрянной разум фиксируется на рисках. Фиксируется на возможных проблемах и неполадках. Ты шутишь, говоришь, мол, я - паникер. Пока однажды все эти риски (не мифические, вполне реальные) не загоняют тебя в твой дом, на твой диван и заставляют никуда не выходиь. Если ты выйдешь - ты облажаешься. Ты в любом случае облажаешься, ты знаешь?
Нет, если в тебе есть искра интеллекта, не все так плохо. Если в тебе есть интеллект, то ты вполне способен конролировать себя и свои страхи. Вполне способен конролировать свои риски и себя.
Пока какой-нибудь мудак тебя не сломает.

Я имею ввиду - они обязательно тебя сломают.
Потому что на самом деле, диагностировать твое расстройство пиздец как сложно. А получить поддержку в этой реалии - вообще за гранью воображения.
И ты сидишь и думаешь - ну какого дьявола, а? Ну почему нужно было родиться(чаще всего) с этим дерьмом в стартовом паке? Почему нужно было узнать, что ты обладаешь расстройством, которое практически невозможно вылечить? Почему, блять, именно ты, тот, кто способен вообразить все, что угодно, ты, так потрясающе способный различать чужие эмоции, понимать их, почему ты никогда не ощутишь их сам?

Здравствуйте, меня зовут Сэм, мне 22 и я психастеник.
Я не знаю, почему это случилось со мной.

@темы: Любите меня по очереди, Теперь мне нужен малыш Джеммисон

02:06 

Burn your paper wings
Господи прокляни тысячи вещей, которые доводят меня до того, что я пишу.
Отбери у меня клавиатуру и выжги подушечки моих пальцев.
Обещай рай тем мученикам, что читают мои буквы.
Аминь.


22. Ноябрь. Агония. Бессердечие. Прощение

@темы: Я есть печататель, Варится будем в соседних котлах

08:31 

Burn your paper wings
Ok, i love that one. Hot Top list's new face - mr. Robin Lord Taylor.



sweet as million of kittens.

@темы: Top Hot, Гетеросексуальность - не болезнь!

07:38 

Burn your paper wings
В нем больше всего отравы и меньше всего вина
В нем ярко горит пожаром затронутая струна
В нем ярость
И боль, и отзвуки прожитых лет
Он мертв
Изнутри. Но снаружи живой, излучающий свет
В нем море, и тонна воды, попробуй дойти до дна
Его тишина гремит, и глушит всю душу она
И гложет, вскрывая на венах пульс
Он дьявол, молитва ему: «я вернусь»
Клянись, что за ним – никогда, ни за что
В нем бог -
Он смеется
Тебе
В лицо.

@темы: "я не люблю тебя" - говорю я кухонной тумбе

00:23 

Burn your paper wings
03:16 

Burn your paper wings
ПРОПОГЕЙНИК ПРОПОВЕДНИК! ДА ХРАНИ ГОСПОДЬ DS COMICS И СТУДИЮ AMC!

Они ж мне разбитое и вырванное сердце обратно в грудную клетку вставили.
Тем, кто не знает, о чем я, объясняю. Вышел новый сериал по мотивам комикса.

Речь идет о падре, очень сексуальном брутальном, бухающем и курящем падре и его дружке друге, упавшем с самолета прямо в негустозаселенную местность славного Техаса. Джесси и Кэсси - отличный чертов тандем, это слишком горячо, а серии всего раз в неделю это очень атмосферная и забавная вещь.

Искренне советую. Парочку скриншотов для разгона аппетита, потому что писать аннотации я не мастер.

ПРОВОГЕЙНИК

@темы: Ты прекрасен, раздевайся, Исповедуйся, дочь моя, Варится будем в соседних котлах, Top Hot

14:25 

Burn your paper wings
Последний сезон сверхов вырвал мое сердце, но я не сдаюсь, потому что дубовые ящички дорого стоят, обращаюсь в вампира (они вроде сами по себе мертвые, так?), скрываюсь от солнца за просмотром веселых ни к чему необязывающих видюшек.

Ну как бы ничего не предвещало.

Поприветствуем вместе со мной нового почетного члена списка "top hot by sam rise freakin opinion" - Брендона Кальвилло!
Невероятный персонаж. Талантливый, искренний, забавный и просто по-человечески хороший парень из штатов, который хочет сделать мир чуть лучше.
Ну и веселее, это же чертов вайн-мастер.

А, он еще и горяч к тому же-)

@темы: Ты прекрасен, раздевайся, Немного пряностей, Top Hot

18:07 

Burn your paper wings

Допустим. Допустим. Допустим. Допускаем. Допускаю.


Тебе, вот, к примеру, 25 лет. К примеру. Есть образование? А партнер? А дети есть? А работаешь? А сколько платят? А хобби есть у тебя? А квартира своя? А почему у тебя волосы короткие такие? А чего в солярий не ходишь? А дачу когда? А-а-а-а...


Тебе, вот, к примеру, плевать. И ты плюешь - на вопросы, в лица вопрошающих, на будущее и самого себя. Объяснять каждому, что такое чувство такта надоело, подстраиваться под чьи-либо интересы надоело, да и жить в целом тоже надоело.


Ну что они из раза в раз одно и тоже? Ну чего они ожидают? Ну да не дурак, понимаешь, что у людей собственная жизнь не сложилась, а просто не замечать так и не научился.


Допустим, тебе все еще двадцать пять.


Допустим, что вчера ты немного перебрал, обблевал квартиру друга и переспал с какой-то разряженной девицей, чье имя так и не запомнил. Не в таком порядке, но суть та же. В конце концов какая разница?


Допустим, уже давно никакой.


Где жизнь, о которой все говорят? Где эти чертовы мечтатели, подстраивающие целые миры под свои нужды? Где корабль приключений и хоть немного, того самого, простого, человеческого?..

 


Допустим, где-то там. Допустим, просто немного сложно найти. Допустим, жить будет интересно, тогда, когда-нибудь. Допустим. Допустим. Допустим. Допускаем. Допускаешь.

 


@музыка: God Is An Astronaut – Pig Powder

@темы: Где мой литр кофе?, Я есть печататель

18:26 

Burn your paper wings
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяять!

@темы: Любите меня по очереди

Загадка пьяного сценариста

главная